新的一年,终于来了...

RT,新的一年,终于来了啊,呵呵...

本来前些日子是有想写日志来着的,可是写了一些之后忽然的没有心情了,于是也许就变成了一片草稿了吧,没有再管它...今天一直叫嚷着过年很没劲的我,居然被窗外灿烂的烟火感动得落下了泪,心里酸酸的,我知道,自己还是很幸福的,真的......有一个很喜欢我的妈妈,什么都为我着想,我知道她很爱我,很爱很爱我,为了我她什么都能够付出...爸爸是很马马虎虎的类型,但是说真的,我跟妈妈有些时候真的很需要你...我的一家,真的很棒~希望新的一年还能如此的幸福,虽然难免打闹,但这才是一个完整的家该有的完整生活的一部分吧,很不错,真的,我很感激...

感觉自己真的不像从前了,不知道是为什么,或许是因为到现在还没有一个稳定的落脚点,所以缺乏着某些洒脱时必须的安全感吧...开始变得随性朴素,不再那么的挑剔...喜欢静静的看一个人一件事,变得容易满足容易感动,因为容易发现生活中更多的细节...我真的觉得,以前还是自己不太懂事,错过了好多好多,是这样的吧,我确实做了一些很深刻的反省...说真的,我会后悔,我后悔了...但是,也没办法了吧,哈...

有些事,过去的就过去了,我不想再去想了,最近我做的很好,忘得干干净净的,嗯,差不多吧呵呵,所以新的一年,我还要努力加油,我要让这一年是真真正正属于我自己的...我希望能把我学业的问题解决了,顺利的出国;我还希望能在今年找到一份踏实舒心的爱情,不要张扬,两个人相互支持默契满载;我希望我的爸爸妈妈都能健健康康的,不求家庭一帆风顺蒸蒸日上,只求能够安安稳稳不出大的问题;希望我亲爱的们都能好好的,咱们永远都是彼此的福音...我知道,或许我有些贪心了,但是这是我最衷心的愿望,我把它们真真实实的写出来,希望能够成真...

好了,今天是大年初一,呵呵,睡醒一觉后还要去舅舅家...晚安,亲们,好梦......

Happy New Year...

09年就这么来了...说实话是很没概念的事情,只是在表面上还觉得是新的一年了...我想寻求着某种改变,改变着以前自己的某些愚蠢...对,是愚蠢,很多很多......在08年,我确确实实的发现了自己存在的某些问题...09年,我想改掉这些,肯定是一时之事,所以还是先选择逃避好了,躲一躲呵呵...

下面宣布09年的关键词:自私知足学习...

,就是要学会说,学会拒绝;自私,就是要学会把自私外在化,要多替自己着想,因为为了别人我已经失去了好多重要的东西了,呵呵,所以谁要是说我开始自私了我是会很开心的;知足,我能再贪心了,要变得容易满足,在什么事情上都是,眼高手低的我在08年已然把自己给害惨了;学习,就是要一生懸命的学习,无论是书本还是一些别的,总之我就是要停的学习,充实自己...

我要开始为自己积德,攒人品(绝对不是我们平时所说的RP),不能再自作孽不可活了,我要把人生的每一步都走得踏实完美,我要加油~我觉得,在这个世界上能够理解我的人还是很少的,对于这样一个执着于新鲜事物的我来说...可是我亲爱的们都对我很好,真的很好,无论我做什么决定他们都会很支持我,佩佩说我要知足,都有这么多好朋友了还愁什么,是呀,回到了09年关键词之一知足,我真的很荣幸能拥有你们这一些这么优秀的朋友,亲爱的们,我们每一个人都要相互支持,一起在新的一年里努力拼搏奋斗!不开心还是会有的,但是最重要的应该是不要后悔,尽自己的努力完成自己的计划,实现自己的理想,追逐属于我们每一个人精彩的梦~

新年感言到此结束~今天是弟弟的生日,生日快乐呀老弟呵呵~

                                   

我很没心情的写日志在这最后一天

我真的是很没心情写日志,但是看到了校内上好多朋友谢了08年总结,还是觉得这种执着于某些形式主义的时刻不能缺了自己,毕竟今年已经省事很多了,没买贺卡,没有给我重要的人们写信...心里有着某些愧疚感,当然更多的还是无奈吧...

所谓没心情,就真的只是没心情而已,绝不是没有想写的事情...最近发生了好多事,而且最重要的是他们弄得我很乱,对于一些人,我的心态已然变了我觉得...所以把我逼回了家,也许爸爸妈妈会单纯的认为我只是想回家过元旦了吧...24号自己一个人躲在寝室喝闷酒,终于控制不住的给我的亲爱的们打了电话,她们总是如此的亲切,所以最后的结局就是我一个人坐在了学生回宿舍必经之路的台阶上大哭,电话那头是安慰的话语......当时我戴着帽子,应该没有几个人看出来吧...晚上放烟花,把手烫了,黑了,起泡了,结疤了...25号,送来了孔明灯,还有圣诞礼物,从杯子换成了狼牙(回家后被老爹抢走了)真不知道是不是因为王力宏的缘故还是因为某个女人害得我的礼物变了呵呵,不过还是挺开心的,得到了想要的,重要的...26号发生了好多事,逐渐的演变成了我必须回家的理由,不想说了,因为很长,而且说不清...29号晚上5点的飞机,到北京后坐大巴回家...Cynthia在机场接的我,还是原来的样子,于是又一次成功的让我眼眶湿润,感动的同时亦是感激,真的,很感激......今天晚上在商场里跟老娘吵了起来,对于一个一天打8个电话,别的父母8天打一个的妈妈,我只能说,她从小对我的爱是别的父母难以给予的,但是,我只能理解却接受不了...晚上给某人发短信,想调节一下情绪,结果正碰到某人沉浸在自己的抑郁型自杀中,4盒80片药,噎也能噎死了吧,虽然我知道应该没有我的原因吧,没有吧应该......“我不希望别人干预我的生活”是原话么,我记不清了,总之就是这个意思,是第二次还是第三次了呢,记不清了...恩......如果死了的话请走好...不过对于这种习惯性自杀,某人现在应该还在醒着?或许真的睡了也说不定呢......怎么吃下去的呢,真有毅力,真是能噎死人啊,也许就咸菜了吧.........牛,很牛...

我题跑得太多了,回归一下...08总结,没什么好写的,这一年的关键词对于我来说完全就是自作孽不可活...总结结束...简单明了...

天津的可乐真的是太难喝了,真的太难喝了...据说是水质不一样导致的地区性差异...再过12个小时我想去见佩佩,然后买几张贺卡,顺便买点儿好玩儿的,回去安抚一下某些人,还要还人情吧...如果我要是能没心没肺一点儿或许就不会那么失败了,恩恩,这也是一种性格缺陷吧...真是要命......

3号回去,也就是再过两天吧,我的任务还挺多的,请某人吃饭唱歌,某人请我吃饭,某对夫妇请我吃饭,期末考,托福,想办法安抚某人受伤的心灵,我再说一遍应该不是因为我...

晚安,晚安,晚安...

PS:刚给某人发短信,果然没死,而且还没睡,哈哈哈~居然没被噎死,命大的人真是没办法......

Unknow

早上写了很多,阿杰找我,于是陪他聊天,碰巧Maxthon和QQ同时崩溃,死机...回来之后又是一片空白,草稿里只留下了这个题目,别的什么都没有了...

现在是什么状况,我自己也搞不清楚了,只知道明天差不多一点钟又要回到呼市了...不知道这一次回去,还能不能再回来...其实是自己还想不想再回来,还有没有回来的理由,我知道11月底是要回来考toefl的,可是万一我没有了考试的理由呢...为什么成绩单这件事这么麻烦,我也不知道,总之是弄得我头很大,也很失落......每天也不知道脑子里到底在想什么,总是感觉很乱,当我想静下心来好好梳理的时候,却又变得一片空白不知所措...也不知道那边现在变得有多冷了......要穿厚衣服回去了吧...

心情不是很好,应该说是很不好...每天总是想哭,忍着吧...好长时间没有唱歌了,于是无从发泄...每天都只是在等待...等啊等啊的,我最讨厌等,我也最没有耐心......我想等到成绩单出来,我想等到自己可以彻底离开那个地方,我想等到自己真正的无忧无虑起来开心起来,我想等到又可以大声的歌唱,我想等到你回来你们回来,我想等到一个合适的理由给自己,我想等到我可以等到的所有......等到了,就是幸福...于是这一次我想等我愿意等,可这好像事情已经不再是那么简单的了......

今天修改了头像,还是小狼,这次则是手捧白色的百合花,身穿黑白的衬衣西装......

等回去之后,fc2又要被屏蔽了,写不了了,有话也不知道找谁去说了,好像每个人都很忙的样子,毕竟是新的世界啊,我也有要回到属于我的新世界去了,只有我自己一人的世界......我不想把自己搞成这个样子,死气沉沉的,明明应该属于我的只有那灿烂的笑容......其实,小的时候我也不是很爱笑的,但是后来我知道了,笑容可以掩饰一切,也可以让我变得亲切起来,于是,到最后,就变成了没有人能够亲近到我的真心......我到底是在勉强着自己什么呢...想想原来,自己只是一个天真的孩子,什么都不知道,没有得到没有失去,没有大喜没有大悲,没有勉强也没有妥协......什么时候我开始会替别人考虑了呢,想的好多好多,于是我也变得对每一个人都很好,让每一个人都很开心......其实我自己也需要别人多替我着想,虽然有时候会不好意思,觉得对不起人家,但是至少,我需要的是那份温暖,那样一种感觉......小时候的回忆不是很好,经常生病还经常被妈妈打骂......生病在家没有事情做,就开始学折纸,后来偷偷的买回来好多漂亮的彩纸,收集起来,就好像现在仍然会有收集信纸的习惯......之后,那样的彩纸被妈妈当面撕碎了所有,扔到了垃圾箱,我含着泪,哑口无言......我也不知道为什么,现在回忆起我的童年,都尽是些这样的回忆,尽管家里的相册有着数不完的笑脸,那些仿佛都不是我,不是我自己,全部都想不起来了......

白羊座的开朗是天生的么,我不清楚,但至少我不是,看着幼儿园时自己的每一张相片,不知道为什么得出了这样的结论...每一张都没有笑容,死沉着个脸,或是厌烦的表情,呵呵,人家都有欺负我麽还是怎么的么,我都已经想不起来了......

写不下去了,深呼吸......打包行李,妈妈说会早些把我送到机场,明天她还有别的事情,好吧...我并不放心的走了,这边的事情就交给爸爸去办吧...回去再得到消息前好好念书,如果是好消息,就是皆大欢喜了,如果是坏消息,到时候就再说吧......会哭上个三天三夜么,还是什么别的,那也都只是后来的事情了...

我想你了,是真的真的的想了,那时候,让我能够如此的开心...谢谢___

就这样吧,晚安,再见......

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恩,风格

恩,最近忽然想变一下风格了...应该说是心态有一些小小的变化了吧,又或许是我追求的新鲜感,对之前的那个我已经厌烦了...看着之前颜色鲜艳的模板,心里烦烦的...所以就直接把它换掉了...今天去到妈妈的同学家,那个叔叔是基督徒,他的爷爷是一位牧师,在当初的那个年代便可以用英文跟外国传教士交流...我说我在学校碰到了一位女生也是基督徒,而且给我讲了好多关于基督教和圣经的故事,我很感兴趣,于是那个叔叔便送了我一本圣经,新旧约合订,中英文对照,页边镶金,很有感觉,便欣然的收下了...也许我会入教吧,像你说的,也许我也是被主所选中的人,要替他背负沉重的十字架......

佩佩,我对于你的勇气已经越来越欣赏了......无视考试到这种地步...喜欢一个人是什么感觉的?那爱呢?...真没想到你居然会问我这种问题......我又怎么会说的明白呢,我这个高不成低不就的人...也不知道你是抽的哪门子的风...

最近有些事情让我起了小小的变化,能忍一些,又忍不了了一些...十一的假期结束了,我本该回学校的却没有回,妈妈帮我请了病假我却没有病...每天对着大段大段的英文,没什么感觉,不烦也不乱,安安静静的学而已...有些事情成功了怎么样,不成功又能怎么样,我只是需要给自己一个合适的理由...是为了别人么...显然不是,可是为了自己,那就只有逼自己,我从来都不是一个思想成熟的人,我不是指那种勉强自己成熟的人...我可以讲出大段大段的哲理去给别人听,但是其实心里想的完全不是那么回事...从小我就不是一个诚实的人,耳朵很硬,主意正啊呵呵...心里总是有些迷茫,尤其是最近,不知道怎样做才会达到最美好的结局,这就是我所讨厌的未知,是啊......要混混沌沌的么,我混沌过了,我知道了那种开心过后便是乐极生悲......可是我又乐极了么,我只是没有概念而已...没有理想没有目标所以便没有了规划,相信天命使然,但又去尽力的挣扎在了本不属于我的人和事物之中......这显然很是没有意义的...会毁了我自己,至少从小到大我都还是没有什么污点的,或是还有些值得让人骄傲...但是跟我的一个朋友相比这就不算什么了吧......他的名字已经被永久的刻在了麻省理工学校的石碑上,以纪念他在全校数学竞赛中取得的第一名的好成绩...真是佩服啊......我很想念第一次的时候,也是因为没有概念,所以能永远毫无顾虑的跟在你的身边...那已经是很久以前的事情了,时间若倒退么,呵呵...现在我又是在逃避着什么呢......有意思的问题,我应该好好的想一想该去如何的面对,还有应对...上帝会拣选我么......呵呵...如此一个没有志气的人...

Joshua,在圣经里,是一位先知...我从来都不知道这个典故,只是Joshua是圣枪里面女主角的弟弟,作为被圣母玛利亚所选中,拯救人间的七位地上代行者之一,具有治疗一切伤痛的神力...我很喜欢这个名字,也很喜欢赋予这个名字的那个男生的设定......我究竟能够帮助多少人呢,化去他们的苦楚...又是什么时候,才能轮得到我自己呢...哦,怕是没有这个机会了,因为对本人无效......会有回报么,我不应该这么想...我好像总是喜欢去挑战自我,并不欣赏一些水到渠成,来得如此轻易...有些事情好像只得慢慢来,急不得...而我则是最没有耐心的那一个...

恩,这些都是什么啊,废话一摊,回屋睡觉...明早还有亲爱的阅读在等我...还有顺便插个图吧...晚安...

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ただいま~お帰りなさい...

我回来啦我回来啦我回来啦~(以下省略+∞遍都不够...),在我忍受了55分钟人生第一次坐飞机晕机被旁边的老奶奶死盯以为心脏病犯了之后,我终于看见了在机场接我的我亲爱的妈妈,恩恩,当时我真想在机场大喊,我XXX回来啦!!!!!!就是脸色惨白浑身有些麻罢了...我还真是敏感,从小就没有我不晕的交通工具,除了自行车以外......兴奋的心情抒发完毕,下面把我在某个名叫呼和浩特市的鬼地方生活一个月的感想发上来,来告诉大家我有多么热爱我的故乡天津......恩,我有把笔记本带去,只是该死的学校,也就是传说中的内蒙古大学,他居然把我的fc2屏蔽掉了,靠...恨得我都想以后如果有办法了,就把他这个大学从地球上屏蔽掉......

拒载篇

从我出了火车站的时候说起吧,那是一个月黑风高的夜晚,早上九点到达的呼市火车站,足足坐了13个多小时的火车,妈呀...虽然跟我重庆室友的80小时比不算什么吧......出了站,等学校的车,结果人超多,而且在那里等这种东西本来也不是我家的作风,于是就打车,打了3辆,“我们去内蒙古大学”“不拉”......就这样一次一次地被拒载...终于等到了某个好心的师傅,恩,到学校了......

报道篇

到了学校,开始报到,在文体馆,学校的运动场与礼堂的完美结合,这学校还真是穷...报道一共分三组,每组都有注册处与体检交费处...于是我选择了第二组的注册处,因为人少,恩,排到了,注册了,于是我又刚好发现了第一组体检交费处的人比较少,于是就到了第一组,排到了...结果人家没好气儿的跟我说,你在哪注册的在哪交费...我就冷了...又回到了第二组重新排队...排了一会儿,队伍不动了,我注意到前面管事的老师那儿有动静,恩,估计是电脑的扫描网络坏掉了,我天真的以为这是小毛病,哦不,是我天真的高估了这个学校网络中心维修人员的能力,差不多又多等了半个小时,这时老师说,同学们,电脑坏了,到其他组的交费处交费也是一样的...当时我就一股怨气涌上心头,凭什么我刚才去第一组的时候那个傻X女老师就说不行呢,让她去死好了,于是我又理直气壮的回到了第一组,真是的......接着开始排,终于又到我了,还是刚才的女老师,拿着我通知书上的条形码开始扫描,扫了一下,看了我一眼,扫了一下,又看了我一眼,我以为她又要把我哄回去呢,刚做好跟她大闹一番的准备,结果这个女老师温柔亲切的对我说...“同学,电脑坏了...”于是,我完美的崩溃了...打我开始注册都已经过了两个小时了,这期间我妈打了无数个电话来催我,因为学校不让家长进文体馆,这都什么破规定啊,是怕家长炸楼么,炸了再给你建一个还不行么......终于,我妈又来电话了,我也忍不住了,在这个破文体馆里面就开始用天津话(情绪激动的已经普通话不能了...)大骂学校的办事效率极其低下,当然也没有人敢说什么,这本来就是事实......全场的同志们都在看我...那我也骂,气死了都快,我这人最大的缺点就是办事情缺少耐心,所以最讨厌等了......这时,我后面的后面那个男生拍了拍我的肩膀说“我也是天津的......”顿时,我就被石化了......就这样,我认识了这个学校的第一个老乡...

拒载篇第二弹

到了学校注册完毕去参观宿舍,由于我家行李很多,住宿区,也就是东校区,离平时上课的本区有一点距离,所以高年级的学姐建议我们打车过去,恩,又打车,很阴影......“到东校区去么?(很亲切)”“不去(连头都没抬)”“给您十块钱您去么(起步价6块,完全能到,也就是多给他4块)”“不去(头还是没抬)”“去你妈的(没敢说,在心里默念,哼,明天就让他被卡车撞死...)”靠,我们三口自己背过去行了吧......呼市的人都靠挤牛奶发家致富了么......那是必然不可能的...有钱都不赚,那就是大脑养鱼了......

宿舍室友篇

四人间,很大,很满足...室友,包头包头重庆的设定,恩,很满足...后来才知道包头1号和重庆的家里是种地的...

闲话篇

有一天,班里活动后,我回来得早,自己在宿舍,那时候刚报到完,家长们还都没走,我爸住在附近的一家宾馆,这时,我听见门外的一个男生(跟我一个系的,住斜对门...)在楼道里跟他的爸爸大声地说“我们班有个叫XXX的(就是本人),一看就是个独生子,巴拉巴拉巴拉巴拉(省略很难听的话1000余字),哎...这还没几天呢,就开始说闲话了,至于的么,大城市来的孩子就摆托不了被议论的命运么,阿门......后来我才知道,他也是独生子,你们说说这都是什么人啊...就算他自己不是,那这有什么可议论的么,想显示一下他的母亲是英雄母亲生了一窝十崽儿还是怎么的...真是找不痛快啊......上天有好生之德,我还是让他一次吧,不想刚开学就让一个人留下某些永生难愈的心理阴影.......

学生会篇

刚开学没几天,学生会就进行招新,我闲来无事,就填了张表交上去了,到了初试的那天,跟同学去了,人超多的,于是我就回来了,讨厌人多的地方,我同学等到晚上十点半才排到,回来已经快十一点了...然后,刚过十一点,我接到了陌生的电话,接起来,是学生会的人,“XXX(本人)是吧,你怎么没来呢,是没通知到你么?”“啊,是么,我不知道啊,没通知到我(装傻中,因为好奇他们下一步会做什么)”“哦哦,那真是不好意思啊”“没什么,呵呵”“那这样好吧,我们看了你的简历,所有部长和主席都决定让你直接通过了,不用初试复试,祝贺你啊~”“(无语中...)哦哦,是这样啊,好吧”(下面对话无重点省略)于是,我亲爱的室友用我前所未见的愤怒的目光注视着我......我错了...后来,我室友都没有进复试...恩,我也觉得这个学生会是什么玩意儿啊,真无聊,没有挑战性,就再也没接过他们打过来的电话,全部按掉了......至于我的简历啊,很神奇么...等有机会了再给大家讲一下我的才活了18年的人生哈...还是有很多值得让人骄傲的部分的,呵呵...

日语社篇

草原樱花日语社,一个很冷很囧的名字...招新的时候有兴趣过去看了一下...“你是哪个系的啊”对方开始提问...“历史系的”“啊,你不是日语系的啊,那好像就不行了,我们这个社团的工作比较专业,平时都离不开日语的...”“我稍微懂一点日语的吧,いらしゃいませ~(他们的宣传板子上用日语写的,我读了一下...)“ああ、いらしゃいませ(我完全没有注意到旁边坐了一位日本人,据说是他们的外教,可是看着好小,她回应了我...)”,然后我就跟外教用日语很Happy的聊起天来,旁边的社员们都看傻了......后来他们问我怎么学的日语之类的,我说我只是平时看动画然后买了标日自学的初级而已...他们又说我可以加入了,我说我只是来看看,平时学习忙会没有时间,跟外交交换了手机号码后就头也不回的走了......然后马上听见了社员们对外教说,您是也想跟他一块儿走么......哎...冷死就完了...

中秋KTV篇

在中秋节的时候,我们系自己组织了集体KTV的活动...当天晚上还算High,大家都有喝酒什么的,班主任也在...当然,这个活动最大的收益人就是我...在那晚之后,我又一次的成为了不少人心里的偶像(这个不是我自己乱想的...是有同学告诉我某某某,某某某成天在宿舍念叨你唱歌多么多么的牛X...)为自我感到深深的自责与无语......我想把我身边亲爱的同学们都拉到呼市,那样他们就可以欣赏到免费的群星演唱会了......小Zn啊,深刻怀念你的无敌周董嗓音...

 陈晨篇

恩,这是一个很神奇的女孩儿,包头人,是我们班唯一一个看着很城市的女生,穿着不能算的上时尚,但是很有品位,很会搭配,看着很舒服,挺白的,恩,外貌描写结束...班里大家闲聊的时候,她就一直在问班里的男生都是从哪来的,“呼市的”“真没劲”“重庆的”“啊,没意思”“XX的”“没意思”总之她的答案一直是没意思没意思没意思...最后问到我“天津的”“啊啊,太好了~”“不过天津的怎么跑这儿来了啊”“我志愿报砸了”“我劝你还是复读吧......”恩,很实在的想法,给我留下了深刻的印象,也深深的冷到了我......陪她晚上去打印东西,大姐推门第一句话“有病毒不?(很响亮,因为这边电脑好像确实不太安全,她又是用的mp3,所以......)”店主小声说“应该没有...(貌似已经被震慑到了...)”“应该没有?(大姐嗓门又提高了...)兄弟咱们走~”就这样进去了几家对话完全一样,我笑到不行啊,后来我就总是拿这几句话来逗她,太好笑了啊哈哈哈~......中秋节的庆祝活动本来一开始是决定开联欢会的,每个人必须出一个节目,于是我决定唱歌了么不是,陈晨是班里的文娱委员,看到我要唱歌就来问我唱的怎么样,我说还可以吧,她就说“那就咱俩合唱一首吧,你听过美丽的神话么?”顿时我就被石化了,这可是我的成名曲啊......“你是说孙楠韩红版的么”“是啊”“恩,那好吧~”...于是,又一次的印象深刻......演出之前我俩决定到附近的KTV小练一下,培养默契,小包8元两个小时,条件还不错,我们俩异口同声“天堂啊!”......演出当天,也就是在另一家KTV,效果很好,撼动全场......后来我俩很好,时不时的一起吃饭,她还给我讲她的前男友是某位天生心脏长在右边的家伙......我生病咳嗽的时候,她有买梨来慰问我,是我最爱吃的那种,很感动,后来陪她逛学校门口的小吃街......最近一次跟她见面是陪她去参加学校里面的基督教徒聚会,恩,她是基督徒,他们聚会的目的就是商量出一个大家都可以OK的时间,每天用来读《新约》半小时......然后我就极不严肃的在脑中小剧场上演了一幕他们集体阿门的镜头(阿门一开始是佩佩的口头语,后来传染给了我)...太囧了......后来她又开始给我讲基督教的东西...理念啊福音啊什么的...完全不是她平时大大咧咧的样子,恩...看来她对主还是很崇敬的...讲的我都想入教了......我回家了,到现在也都还没跟她说,本来有给她发短信的,可是最近手机RP,短信功能丧失,收发都不行了......哎,明天有空再跟她说吧,别打我啊呵呵...

岳鹏篇

这是一个很神奇的男生,从小什么病都得过(除了不治之症好像...),碰巧全家人都是医生,家里的亲戚什么的都是,而且会根据他在不同年龄段所得的病的不同,全家碰巧总是有人能在那个科室......在学校晕倒过两次...恩,很搞笑的一个人,得过几乎毁容的病,我忘了叫什么了,但是完全看不出来,很精神一小伙儿,深受我和陈晨喜爱,我们仨有空也一起活动,吃个饭讲个故事什么的,恩,这男生是呼市的,人很好,对我也很照顾...等回来有空我让他写一份自己的病例给大家呈上,恩,一定会叹为观止的,连我这个从小自认为多灾多难体弱多病的人听了,心里都觉得跟他比我简直再健康不过了......

伙食篇

不是人吃的,评价结束......还是仔细说说吧,恩,饭很难吃,跟天津比,恩,根本就不能比,完全不是一层次...包子饺子里不是馅我觉得,那根本就是泥,还都是很奇怪的泥,听了名字就没胃口,尝了能把昨天吃的都吐出来......鱼香肉丝先是一片红,然后居然是甜的,完全没放盐,不是忘了放,因为不可能连续三天都忘了...校外的重庆馆儿里做的倒是很好吃,鱼香肉丝盖饭,恩,已经被逼成为我在呼市唯一吃的三样还能称得上是吃的的东西之一...之二是这里的麻辣烫,跟天津不一样,这里的麻辣烫里面有汤,而且味道都是人家预先调好的,有清汤微辣中辣超辣之分,个人认为真的是很好吃啊,以至于在回家的前一天还去美味了一顿...之三就是学校领书的地方,旁边有一家小窗口卖的焙子(我自认为焙子是内蒙的传统小吃,就是一种面食,炸至金黄色,里面可以加肉...),是陈晨推荐给我的,我俩曾经在那个窗口排队等焙子以至于上课迟到了半个小时,呵呵,不是我俩没出息,其实就是散漫惯了哈哈~恩,除了上述的三样以外,就没觉得什么还能是人吃的了,味道真的都很差...

超市篇

生活用品我得买吧,于是进了一家学校门口的50平米的小百货商铺,东西不全,出来,决定到大超市...问路人“您知道这附近哪有超市么?”“你身后这家不就是么(我刚出来的那家)”“(被囧到了,那能叫超市么...算了,入乡随俗...)那您知道这儿附近哪有大型超市么?(期待答案中...)”“这不就够大的了么(路人抬起手指向我身后的那家50平米...)”于是寒风吹呀吹,我的心碎啊碎......

这儿的水果很好吃,都很甜,还有天津没有的品种;在学校的天桥上能看见远处的山;学校里有没有见过的松树品种;天很蓝,云很多,经常会下雨;世界上古史讲的猿猴都有专业术语+编号,我很冷...上中国古代史的老师把旁听的我们可爱的班主任不只一次的讲睡着了;班主任很喜欢我,总是来找我玩儿,只是我心不在焉;英语课很难熬,老师会留作业还会默单词,而且老师人品不好,白长的还算半个帅哥了;有一个贵州女孩儿家里有六个兄弟姐妹;班里有一个93年的女生;系教导主任是面瘫,很讨厌他,人品不好;班里有一个老乡,是一个女生,总是让我录歌刻盘给她;班里的篮球赛男生平均身高1米7;包头1号(室友)总是喜欢在睡前再吃一顿方便面;重庆室友读出来的英语没有一个人能听懂包括他自己;学校附近有很棒的音像店与书店,东西超全还打折;学校里的大部分人长得都不太像人......

恩,先就这些吧,等想到了什么在更新...

今天回学校去见佩佩了,真开心...还见到了其他的学弟学妹们,大家见我的第一个表情几乎都是囧,第一句话几乎都是“你变瘦了啊~”恩,看来节食效果很明显,呵呵~要继续努力~

下面为大家介绍一下本人最近的安排,我是不可能在那个鬼地方(内蒙)呆四年的,所以有在认真的准备托福,打算去美国,大学申请已经在进行时中,目的地是美国密歇根州立大学,只这一所,如果托福考得好(指在85分以上的话)就能走了,只是入学时间的问题,当然多亏了我们可爱的阿杰还有他可爱的妈妈...现在我的爸爸妈妈也都在为我努力中,恩,可以说他们其实时刻都在为我努力吧,所以我自己也不能松懈,要认真准备,加油@!~

不早了,要睡了,各位亲们,等我有空再去给你们踩啊,明天还要去学校开成绩单,所以先睡了...安...回家的感觉真好......

走了,走吧...

第一个音起   我眼眶就红了
全世界正旋转着
我不再是我了
因为你给我的温热
从不需要言语 最甜美的负荷


我转身离去   心装得满满的
却还不停怀疑着
幸福超越了快乐
我们封存了这一刻
永远会被记得 无法再重唱的歌

我有时暂停   大街上拥挤着
人们今天追逐的
也许明天就忘了
其实都是在寻找着
我们已拥有的 神奇共鸣的一刻


当世界拿起手机来来往往传送简讯
三言两语爱理不理真情假意
你知道我从没忘记你对我的期许
偶尔有风雨 我不在意 
有挫折 就更努力
感觉会带我向你靠近

心里有你陪着我
就不害怕寂寞 做最真实的我
心里有你陪着我
就不需要理由 做最幸运的我
泪光里有笑容 梦想里有承诺


我没有忘记过
一路是你陪着我

                                               ----《有你陪着我》

东西早早的收拾好了,我已做好了离开的准备,就在今天...

又想起了这首歌,现在听来很应景啊,呵呵,我想你们还记得..上午看了好长时间的片子,日剧,动画,梁静茹的Live,好像想干好多好多的事情。拿出来了自己的回忆,一些本儿,一些散散的纸,有日记,上课时的传条,以及给你们每一个人写过的信的旧稿。我草草的整理了一下,于是带走的带走,撇下的撇下,带走了快乐的珍贵的,撇下了难过的轻率的,就这样,像Cynthia说的一样,我的眷恋已经收拾完毕...这个假期是有遗憾的,而且有很多很多,天不遂人愿,完全不是我当初计划的那样,可这是我自己种的因,所以心里并没有任何的抱怨与不平衡感,剩下的,就真的只有遗憾而已了......把书架上的两本日历翻到了九月份,晚了一天啊,呵呵,好像昨天还是好友的生日,被我忘得一干二净了,好在他人在台湾,只能在Q上碰到他,所以有机会再补上一句生日快乐吧......我还是有一些东西带不走的,我的DVDbox,我的画集,我的漫画,我的信纸,我的手办与扭蛋,我的CD,我的海报,我的琴,我的桌子,我的床,呵呵,我就要离开他们了,去过自己的生活......我还要离开我生活了6年的南开,生活了18年的家乡...我要离开他们了,我的朋友,我的爸爸妈妈......如此重要的,我会舍不得......

脑子里忽然挤进了好些事,都是长大后这些年的往事......也许每过几年就会忘记一些吧,是啊,我就是这样的健忘,随妈妈。可是,有一些感觉,我知道,写在了血液里,流遍了全身,透入了骨髓,不会忘...

我的朋友们,希望你们能够过得很好。那些对于我重要的人们,我想你们每个人都应该收到过我写的信,我总是习惯写一遍草稿,再把他们烙印在我认为最漂亮的信纸上,用信封装好我们的故事,那是我的真心,亦是你我的证明,我相信曾经的快乐不是我的一厢情愿,所以请你们收好,即便日后淡忘,当我们打开青春的盒子,你会回忆起我灿烂的笑脸...

佩佩,我只是没有给你写过,因为没有合适的机会,你我不是同年,相交又晚...认识你两年了,但却只交心了5个月,缘分就是这样的神奇吧,呵呵...你对我很好,我记在了心里,谢谢......你给我带来了好多的新鲜感,也帮我解决了很多的问题......那时咱们三个人天天在网上胡打乱闹,一起打游戏,一起做蛋糕,也许下了美好的约定...还真是历历在目啊,呵呵......但是现在马上就又要天各一方......我把我身边的每一个人都介绍给了你,有些话我不用多说,这种信任便会说明一切,相信你能了解......所以,我就要走了,本来还想今天去找你吃米线来着,可是,还是算了吧,总归还是要离开的,见了一面就能永远粘在一起了么,明明都已经离开的差不多了啊,你说是吧...记得有一日我载你回家,跟你讨论过君子之交淡如水的问题,这句话也使我曾经迷惑过。我曾单纯的按照字面的意思,以为朋友的交情,就要像清水一样淡然无味,但是我错了。那时我在看林语堂《苏东坡传》,书上说,君子之交淡如水,即是,相交甚好的挚友,在分开多年,久别重逢后,还会像当初一样亲密无间...你与我说过你与初中时候的四个女生,你们很好很好,即使是现在不在一个学校......我很羡慕,你就是这样的一个人,也许这一点是我做不到的吧,我没有这份自信。在很早的时候,我失去的太多了,即使是现在我过的确实很快乐,我也不知道该如何面对离别,也许这就是另一种方式的失去...君子之交淡如水,我喜欢这样的一种心态,所以我会尽力吧,恩...在你身边,也许我就不会害怕,因为我知道,你会永远拉着我的手一直跑,你永远有着这样的一种劲头,会为了一些自己认同的事情而努力,这是我自愧不如的,你总是说我和阿杰很少女,所以咱们三个人你就是老大啦,恩,你不是妈妈,你处在一个男性角色上,要不要当爸爸试试啊,哈哈......如果能就像这样一直走下去,也许,约定便能实现了呢...呵呵,你说是吧...高三这一年要好好学习啊~少睡会儿觉,尽力就好,不要太勉强自己,加油哈~我对你放心,呵呵~我也要开始学习了,既然不想在这个鬼地方呆四年,那从现在就要开始努力了~你也是哦~等回来我们两只都安顿好了,咱们三个人要商量个时间,每个星期在网上找个机会再一起打打闹闹哈,时差问题还是很麻烦的说~短信联系~

恩,快五点了,我要开始准备了,话就说到这儿吧,这两天到那边也许无法上网,等换了新的手机号会及时告诉你们的,放心~

愿每个人,都能在自己的路上走得更好。虽然是句很俗套的话,但却很实在,是我的风格哈~《有你陪着我》,我会笑着唱着这首歌,满足的离开...我亲爱的朋友们,谢谢你们...

有缘再见......

送行

恩,明天Cynthia就要走了......然后就是一个接一个的...
当然,我很快也要离开这个我生长了18年的地方

虽然只有短短的3年,但是却朝夕相处
这样的缘分,我会用一生去好好的珍惜

亲爱的,我知道,天下没有不散的宴席,所以才会事事艰辛,悲喜交加,让我们彼此铭记,这最为灿烂的韶华,这最为无悔的青春______

Cynthia,还记得毕业典礼那天么,在四烈士墓,我与你拥抱
“如果没有你,我真不知道这三年我要怎么过...”那时泪水夺眶而出的我哽咽的连话都说不好...
“好了好了,都是一样的啦......” 这便是你的回答,害我哭得更凶...
这是我第一次在你面前毫不掩饰的哭泣吧。我是真的,真的,很舍不得。记得你说过,待我如亲人,恩,我是真真切切的感受到了,在这三年的时光中。 我们有最好的证明哦,那本交换日记,虽然记录的时间不长,但上面那些无比珍贵的话,便是这段友情最好的证明,我会永远用心地珍藏。

我真希望,这能是一个大团圆的结局呢,呵呵,可这也才是最真实的生活,我们要勇敢的面对___

望 以后一切 顺利平安

                                         さようなら 僕のタイセツな人

PS:你肯定记得这首歌,在此刻再次献给你,也献给无论是现在还是曾经,在我身边给予我温暖的每一个人,谢谢你们......

听见风吹过 像一首渐行渐远的歌
云朵很寂寞 如果说天空没有尽头
我的 朋友 在这 分别 的路口
微笑 看着 时光 远走

是你的陪伴 温暖了整个孤单季节
梦想的喜悦 是我们青春所有纪念
所有 离别 为了 重逢 的那天
眼泪 藏在 手心 里面

唱一首歌
我们的歌
让每一个瞬间停留

我的左手旁边就是你的右手
我一直在你的左右


唱一首歌
我们的歌
让每一个瞬间停留


我的左手旁边就是你的右手
我一直在你的左右

我一直   在你的左右______


                                      ---《我的左手旁边是你的右手》

Seperation...

刚看见你的更新啊,今天一天都有在忙搬家的事情。

恩,你总是要比别人先,先离开___呵呵,明明就算是没,也还是见不到面。所以,距离这种东西,其实并没有给彼此的生活带来什么影响,但想想却还是......算了...呵呵
(空白中......)




还记得那一晚,我嘱咐了你很多很多,可我还是有点儿不放心啊,恩______

要记住全部快乐的事情,忘掉所有的不开心,知道么

一定要努力让自己过得幸福,知道么

幸福,知道么......

 

 

_____________________恩,就这样吧,多说无益______望君珍重



私の7月、私の契約

果然,我的七月,就快要结束了___

所以,契约到期了,老天收回了他曾经赐予我的一切



全部,都要结束了,彻彻底底干干净净的



我只有等,等待最后一天的到来

等待,那一天的到来______



我便可以潇洒的在契约书上签字

然后,一个人离开___



你还有用我教你的方法,去看日历么

今年,居然都是同一天___

真巧

十九年后,阴历与阳历便会回归么,呵_______



可是,有些东西,便再也回不去了___

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